Pagimdė blondinė du sūnus vieną pavadino Protu kitą Ne tavo reikalas kartą protas sako : - Einu už krūmo ši**i. - Gerai varyk ,- atsakė Ne tavo reikalas. Sustabdo policininkas vaiką ir klausia: - Koks tavo vardas? - Ne tavo reikalas! - Vaikeli kur tavo protas? - Protas už krūmo ši*a...
- Girdėjai - Petras mirė! - O kas jam? AIDS? - Ne - Tai gal vėžys? - Ne, lyg ir nuo gripo. - Aaa, gripas, tai nieko tokio.
Skambutis į vaistinę: - Ar yra nėštumo testai? - Taip. - O ar sudėtingi klausimai?
Bare susiginčija du vyrukai. Vienas iš jų grasina: - Tu nori, kad tave ant asfalto kreida apibrėžtų?
Ryte vyras klausia žmonos: - Brangioji, tu nieko blogo nepagalvojai, kai aš naktį girtas įgriuvau su mėlyne paaky? - Ne, nepagalvojau. Beje,kai įgriuvai, mėlynės dar nebuvo.
- Mano katinas nenormalus, kaip koks bebras. - Ką, baldus graužia? - Ne, tvenkinius kuria.
Sūnus prieina prie tėvo ir klausia: - Tėte, ar yra marsiečiai? - Ne, sūneli, tai fantastika. - Tėte, o sniego žmogus yra? - Ne, sūneli, tai fantastika. - Tėte, o žydri yra? - Taip, sūneli, tai fantastika!
Amerikietis skrenda "Aerofloto" lėktuvu. Prieina stiuardesė: - Ar norite pusryčių? - O koks pasirinkimas? - Taip arba ne.
- Panele, gal norėtumėte nusifilmuoti "Colgate" reklamoje? - ??? - Matote, mūsų bebras susirgo...
- Daktare, man kojos juoduoja! - O jūs plauti bandėte? - O ką, padeda?
Grįžusi iš atostogų moteris skundžiasi draugei: - Košmariškos atostogos. Visą laiką lijo.. - Bet tau pavyko įdegti! - Tai ne įdegimas. Tai - rūdys.
Mokytojas klausia mokinio: - Tu iš tikrųjų toks protingas? - Kas? Aš? - Tai negi aš?
Klientas padavėjui: – Norėčiau karbonado. – Neturime. – O kiaušinienės? – Irgi neturime. – Tuomet paduokite man apsiaustą! Padavėjas pažvelgia į kabyklą ir sako: – Labai gaila, bet ir apsiausto jau nebėra…
Kalėdų proga Petriukui padovanojo gitarą. Kitą dieną mama jo ir klausia: – Na, ar patiko gitara? – Taip, labai. – Tai kur ji? – Išmečiau. – Kodėl?! – Viduje buvo skylė.
Petriukas vyresniajam broliui: – Paprašyk mamos, kad duotų man pinigų ledams. – Kodėl aš? Juk ji ir tavo mama. – Taip, bet tu ilgiau ją pažįsti.
Vyras žmonai ryte: - Brangioji, kas per bardakas? Atsikeliu naktį, einu į kriauklę nusimyšt, o ten indai nesuplauti!
– Petriuk, esi baisiai susivėlęs, turėtum susišukuoti. – Kad neturiu šukų. – Paimk tėvelio. – Jis neturi plaukų!
Žmona stovi ant stogo krašto. Šalia jos stovi vyras. Žmona ant jo rėkia: - Nenoriu su tavimi gyventi, tu, gyvulį, alkoholike, tinginį! Ir baik mane stumti!
Eina dramblys mišku, įkrenta į duobę pilną miltų ir sako: - Koks aš didelis koldūnas...;)
Marytė pareina namo vergdama mama ir klause: -Vaikeli kas nutiko? -Sauliukas mane isprievartavo! -Viespatie einame pas jy kur jis gyvena? -Na jis cia salia -Kur? -Na jis mano ysivaizduojamas draugas
Viršininkas-pavaldiniui: - Ką jūs čia veikiate? - Vykdau jūsų paliepimą. - Bet aš nieko neliepiau. - O aš nieko ir nedarau.
Kuris per dieną aktyvus kaip bitė, stiprus kaip jautis, dirba kaip arklys ir vakare pareina namo pavargęs kaip šuo, turėtų pasitarti su veterinaru - labai didele tikimybė, kad jis yra asilas...
Ateina žmogus pas gydytoją: - Kuo skundžiatės? - Man atmintis "stringa" - Dažnai "stringa"? - Kas? - Atmintis. - Atmintis? Kokia atmintis?
Blondinė prie perėjos klausia praeivio: - Sakykite,o kur kita gatvės pusė? - Kaip kur? Anapus! - Keista, o ten man sakė, kad čia...